Что-то я вдруг обнаружил, что когда я говорю “открытые отношения”, на меня смотрят странно и спрашивают что-то вроде “а, это когда никто никому ничего не должен, потрахались и разбежались?”. Я удивляюсь и начинаю объяснять. Попытаюсь сделать это в виде поста, на который можно давать ссылку.

Развитие человеческих отношений идет по пути усложнения. Усложнение подразумевает увеличение количества свободы для участников и увеличение количества ответственности. Человечество поднялись из каменного века, где женщины, как и каменные топоры, были собственностью мужчин. Люди прошли средневековье, где свободы у женщин стало больше —для отношений уже надо было соблюдать формальности — заплатить выкуп, получить согласие родителей. В двадцатом веке, в котором женщины получили такие же права, как и мужчины, в том числе и касательно отношений — теперь и девушка может делать предложение и настаивать на браке. С каждым таким скачком росла сложность отношений — появлялись новые правила, законы, отношения между участниками. Росло количество ответственности и свободы. Если в средние века женщину за измену могли и убить, то в 20 отношение к адюльтеру(?) стало гораздо проще. Свобода выросла. Выросла и ответственность — в обществе появились новые принципы, регулирующие то, как должна выглядеть и что должна делать правильная замужняя девушка. И мы находимся на пороге следующего перехода.

Сейчас под “обычными” отношениями подразумевают так называемую последовательную моногамию, когда один человек находится одновременно в отношениях только с одним другим человеком, но при расставании не остается один, а чаще всего находит другого партнера.

Позиция общества по этому вопросу заключается в том, что близкие отношения — поцелуи, секс, петтинг, с людьми вне пары называются изменой и недопустимы. Это обеспечивает некоторый, достаточный для большинства компромисс между защищенностью, ответственностью и свободой партнеров. Начиная отношения, если вы не оговариваете обратного, вы ставите виртуальную галочку “согласен со стандартным договором”, и можете быть достаточно уверены, что ваш партнер не пойдет налево, как только ему захочется. Ну, если и пойдет, то постарается сделать это скрытно от вас. Ну, если и не скрытно от вас, то хотя бы не будет объявлять во всеуслышание “я предпочитаю других людей моему партнеру”.

Так вот, полиамория(это очень общее понятие, не считайте всех полиаморов свингерами, например) — это когда у партнеров еще больше свободы. Увеличение количества свободы — это положительное изменение. Однако, если просто потянуть ползунок “уровень свободы” вверх, до предела, мы как раз придем к модели “никто никому ничего не должен, потрахались и разбежались”. Такое возможно, такое может быть приятно, но постоянными отношениями это назвать нельзя. В постоянных отношениях нескольких людей, чем больше свободы — тем больше ответственности. В полиаморных отношениях больше свободы — свободы влюбляться в других людей, например. Свободы заниматься сексом с другими людьми. Но и ответственности там гораздо больше, чем в “классических” отношениях — уже не получится отделаться “дорогая, я не занимался с ней сексом, клянусь!”. Потому что занимался. И потому что дело не в сексе, а в том, что другому человеку почему-то неприятно. А вы не хотите делать ему плохо, вы любите его, вы хотите сделать хорошо обоим — обеспечить себе свободу, а второму человеку отсутствие неприятных ощущений. И наоборот — не ограничивать партнера и одновременно создать комфорт себе.

Поэтому ответственность в полиаморных отношениях заключается не в способности контролировать свое “Я хочу этого человека, и ничего не могу с собой поделать”, а в способности разобраться в себе, способности рассказать об этом партнеру, в способности понимать, когда ваш партнер рассказывает о своих ощущениях. В полиаморных отношениях очень много общения. Да, вы можете заниматься сексом с другими людьми. Но перед этим вы должны, просто обязаны удостовериться, что второму человеку комфортно.

Заметьте, я не говорю “добиться разрешения партнера”. И даже не говорю “получить согласие”. Во-первых, вы оба свободные люди(помните “гештальт-молитву”?), и понятие “разрешение” тут малоприменимо. Во-вторых, разрешения и согласия можно добиться разными способами. Если один человек достаточно сильно влюблен в другого, то он может разрешить ему что угодно из боязни потерять его, и потому что чувство влюбленности перекрыло способность защищать свои границы личности и чувство самоуважения. Поэтому именно тот человек, который в данный момент пользуется свободой, должен быть абсолютно уверен в том, что эта свобода не ущемляет комфорт другого человека.

Комфорт, комфорт, комфорт… Я столько говорю о комфорте, потому что в полиаморных и открытых отношениях есть много способов сделать партнеру неприятно. На порядок больше, чем в обычных. “Стандартный договор об отношениях”, вложенный в нас всех обществом, дает защиту. Если муж трахнул свою секретаршу, то жена имеет полное право:

1. Жаловаться подругам, о том что он сволочь, бабник и козел
2. Изрезать вещи мужа и сломать его любимые удочки
3. Подстеречь любовницу и расцарапать ей лицо
4. Развестись и отсудить половину имущества мужа
5. После развода рассказывать всем, что первый муж урод.

Это приемлемое социальное поведение для большинства людей. Эти действия одобряются обществом. Большой процент людей, если им рассказать такую историю, не будут осуждать жену. Они могут поговорить о том, что возможно не стоило поджигать машину мужа, но осуждать ее они не будут. Такие действия вкладываются в нас фильмами, сериалами и рассказами, чужими отношениями и примерами людей вокруг с самого детства. Социум говорит о том, что в обычных отношениях измена — это плохо, а значит тот, кто изменил — плохой человек, и его можно наказывать. Это “наказание” — отдушина, способ примириться с тем, что тебе сделали неприятно. Тебе изменил парень, а ты его любимую рубашку порвала. Твоя девушка изменила с другим, а ты ее коллегам гадостей о ней наговорил. Глупо, но становится легче — таковы особенности человеческой психики. Ко всему прочему, “стандартный договор отношений” устанавливает четкие границы дозволенного — что классифицировать как измену, а что нет. Если парень постоянно общается с коллегой, но даже не прикасается к ней — то это не измена. Можно попробовать доказать себе, что раз они не спят, значит все хорошо и волноваться не о чем, и закрыть глаза на такое поведение. Иногда получается. А если девушка, немного выпив, пока парень в долгой командировке, переспала со знакомым, которого она считает симпатичным, но скучным, это измена. Несмотря на то, что ей не понравилось и она задолбала своего любовника рассказами о своем парне. Это классифицируется как измена, поэтому девушка де-юре виновата, и у парня есть власть, сила: великодушно ее помиловать, сказав “да ладно, не парься”, или наказать со всей строгостью, а у девушки есть ощущение, что она накосячила, и стыд от факта измены. Все просто и понятно, и не требует размышления и осмысления, четкие формальные критерии и заранее определенное поведение участников.

В полиаморных отношениях все иначе. В обществе еще не сформированы правильные представления о полиаморных отношениях, поэтому девушка-полиамор, которой сделал неприятно ее партнер, зачастую не найдет легкого способа снять напряжение — подруга просто не поймет ее страдания на тему “ну мы же договаривались что на нашей кровати не будем заниматься сексом с другими людьми!”. Для подруги, состоящей в “классических” отношениях, существуют два полярных мира, разделенных четкой границей: “измена это плохо” и “измена это допустимо”. По ее мнению, вы живете во втором мире, и в чем проблема, она не понимает. “Ты же нормально относилась к его сексу с другими девушками” — скажет подруга. Не придает она со своей стороны особого значения сложному ощущению “своего места”, маленьких ритуалов, специальных “только для нее” слов, которые позволяют поймать ощущение “мы вместе, все хорошо”, которое очень важно в таких ситуациях. Нет в полиаморных отношениях также и четких границ дозволенного — за что тебе должно быть неприятно, а за что нет. Такие границы каждая пара устанавливает для себя сама. Кому-то нормально все что угодно, но главное не дома, кто-то считает, что поцелуи в шею — это только их личная фишка, а кто-то не парится, и хочет просто пару дней проводить вместе. Более того, договорившись с партнером о одних границах, через некоторое время можно легко понять, что эти границы изменились. Месяц назад то, что парень раз в неделю уезжает на ночь к своей знакомой это было нормально, а сейчас уже нет. Причин может быть сколько угодно — на работе сложности, неуверенность в себе, и все, отсутствие каждую пятницу привычного родного человека в постели уже задевает что-то в душе, и пол-ночи не удается заснуть. И предъявить тут формально ничего нельзя — “мы же договорись об этом и это было нормально, чего ты взъелась!”. Если человек не желает разбираться в себе и другом человеке, если он желает один раз установить границы дозволенного и больше их не трогать, то полиаморные отношения с ним будут затруднены: велик риск каждый раз натыкаться на “ну чо ты, нормально же все было!”.

Поэтому ответственность в таких отношения включает в себя необходимость всегда четко понимать, а каково другому человеку сейчас, не делаешь ли ты ему неприятно? То самое “а тебе будет нормально?”. И простого “да”, формального согласия не всегда хватит. Другой человек может сказать “да” из боязни обидеть отказом или просто потому что проще согласиться, чем копаться в себе, с этим часто сталкиваются люди с малым опытом таких отношений. Задача партнера в этом случае — успокоить, рассказать о том, что обиды за отказ не будет, что комфорт внутри пары важнее, чем сиюминутные желания, что понимание своих ощущений, желаний и мотивов — важный шаг к хорошему самоощущению.

Еще ответственность включает в себя необходимость разбираться в себе, способность понять и вытащить на поверхность то, что тревожит. Конечно, можно просто сказать “я ревную тебя к твоей знакомой”, и остановиться на этом, это будет равносильно давлению: “я не хочу, чтобы ты с ней общался”. Если ревнуете — будьте добры закопаться в себя и понять, что именно причиняет дискомфорт. Количество общения? Подарки? То, что с ней он занимается сексом, а с вами уже две недели нет? То, что ваше качество общение страдает от этого? То, что он прислушивается больше к ее советам, чем к вашим? “Ревную” — слишком общее чувство, оно объединяет в себе слишком много разных ощущений. Это хорошая тема для начала разговора, но не описание проблемы.

В чем же плюсы таких отношений? Выглядит пока не очень заманчиво — надо копаться в себе, заниматься саморефлексией, много-много общаться, заниматься церебральным сексом, как выражается одна моя знакомая, что тут приятного?

Основная идея в том, что не стоит пытаться получить все от одного человека. Люди разные, и каждый человек может быть интересен по-своему. Кто-то классно занимается сексом, с кем-то классно лежать в обнимку и смотреть сериал, кого-то вы слушаете, открыв рот, когда он рассказывает о своей работе. Не надо пол-жизни искать человека, который бы соединил все эти качества в себе и ужасно бояться потом его потерять. Можно разделить, можно получить понемногу от каждого человека. Отлично ладите с человеком, но не можете жить вместе, потому что не любите, когда вас заставляют складывать одежду в стопочку? Ну и замечательно. Живите с другим, с тем, с кем комфортно, а к нему приезжайте на выходные. У вас просто замечательный парень, любит, обожает, носит на руках и нравится вашим родителям. Но вот проблема — вы девушка, которая обожает BDSM в нижней роли, а он физически не может сказать что-нибудь грубое или ударить девушку? Не стоит страдать “что же выбрать, любовь или оргазмы”. Можно найти друга-верхнего и приходить домой радостная, счастливая и с синяком на попе.

Разумеется, вас не должен смущать мой тон, похожий на тон восторженного продавца из “магазина на диване”. “Только сейчас, если вы закажете у нас полиаморию за 9999.99, мы добавим отсутствие ревности в подарок!”. Все эти описанные красоты будут результатом долгой-долгой работы над отношениями. Будут и бессонные ночи, и обиды, и неприятие, в том числе и своей психики. Будут проблемы и ошибки. Будут обманы самого себя и партнера, по незнанию или от опасения. Будет ревность и страх потери.

Однако, в процессе этого будут и замечательные открытия — новых граней в себе и партнере, забавных, интересных и даже порой пугающих сторон своей психики, будет радость от того, что получается строить и развивать отношения, построенные на совершенно иных подходах. Будет удивление и зависть других людей, которым вы рассказываете о своих отношениях. И будут новые люди, замечательные и удивительные, интересные и странные, с которыми можно общаться, обниматься, гулять по городу, заниматься сексом, ездить в другие города, ходить в кино и творить фигню.

И это хорошо.

P.S. Я ни в коем случае не принижаю “классические” отношения, и не говорю, что полиамория — это обязательно отношения будущего. Я просто рассказываю о варианте. Что же касается меня — мне комфортно исключительно в т.е. “иерархической полиамории”, когда люди в окружении не равнозначны. Есть один “главный” человек, и есть остальные люди, с которыми могут быть разного рода отношения, но основная жизнь — именно с одним человеком.